Zé

Zé, queria agora estar deitado no seu colo.
Zé, queria poder olhar nos seus olhos, saborear sua delicadeza.
Quero estar perto. Perto ao ponto de nos tornarmos um só, Zé.
Zé, sinto falta do seu beijo, do seu jeito.
Sinto falta do seu sotaque, Zé.
Sinto-te, mesmo longe.

Eu nunca te disse.
Mas, ohh, Zé...
Ficar sem você é um tormento.
É pensar em você desde o despertar até o adormecer.

É desejar, Zé, que você estivesse do meu lado.
Me fazendo companhia, me fazendo feliz.

Zé, não me maltrate.
Te esperei o verão todo.
Contando dia após dia, minuto por minuto, segundo por segundo.
E você, Zé? Você me deixou esperando na janela.
Esse ultimo tempo sem você foi difícil. Foi triste e cinza.
Zé, demore, me engane, mas venha.
Venha ser meu.
Venha ser meu Zé.
Venha ser meu, Zé.
Venha, meu José!

18

Estava pensando... Amanhã faço 18 e não sou nada do que idealizei. Mas tá. Já decidi quais são as coisas que quero ser aos 25. Caminho meio incompleto, caminho meio sem saber por onde caminhar. Afinal, qual o meu caminho? Em quase 18 anos vivi a glória de ser o primeiro filho, o primeiro neto, o primeiro a desapontar todo mundo. O primeiro a lutar contar gente mais forte, gente muito mais pujante, gente que lutei sabendo que ia perder. Gente que, ao meu ver, não merece ser, nem existir. Por melhor que um dia tenha sido pra mim. Mas idaí, minha gente? Eu sou ousado mesmo. Brigo e digo na cara o quanto odeio cada atitude patética. Brigo, mas também sei dizer que amo. Ninguém é completamente vilão... nem mesmo eu. Também não sei amar ninguém completamente, não sei e não escondo. Deixo claro com atitudes, com palavras e até mesmo com um ' vá se f*der'. Inconstante. Não aprendi a perdoar. Eu até desculpo, mas não esqueço... e até me orgulho disso. Sou feito de besta uma vez, duas e até permito uma terceira. Depois disso eu faço de conta. Faço de conta que amo, que sinto falta, que fico alegre de ver. E não sou uma má pessoa. Só tenho 18 anos, muita coisa pra contar, muita gente pra amar e ninguém pra chamar de meu porto seguro.

...Que você me queira

É.

Questionável solução que você arranjou pra me dizer não.

Pra dizer que ia embora.

Bastava dizer. Não precisava ir e gritar que foi embora.

Sussurrando letras tão carinhosas.

E eu aqui. Revoltado.

Supondo sua segunda intenção, eu perco o controle.
Me torno violento.
Me torno refém da sua vontade.
Pare de ensaiar esse começo.
Pare de ensaiar nosso começo.

Tá na hora de me amar.

Março

Março.
Mês de águas fortes, mês de tormentas.
Mês de tormentos.

O mar se revolta, mostra sua força, mostra sua coragem.
Me escondo. Me protejo. Quero abrigo.
Fico frágil, começo e termino amores.
Começo mais do que termino.
Às vezes não termino e tenho que esperar o próximo mês das ondas revoltosas.

Março, traga alguma coisa boa. Traga alguma outra coisa além da nova idade.
Alguma coisa além da nova ilusão de que tudo vai mudar.
Traga e não leve.

Em mim..

Aquela velha história de dar valor depois que perde. Eu odeio admitir... odeio mesmo.
Sinto falta do cheiro do mar, falta da calma, falta de um lugar pra desaguar.
Falta de atravessar a rua e estar lá. Lá pertinho de meu porto seguro. Pertinho do meu tormento.
Me trancar e sumir. Sinto falta da minha preguiça de falar, preguiça de ir.
De ir pra colina, sentar, beber um vinho vagabundo e rir a tarde toda.
De ter todo mundo perto, mas conseguir mantê-los longe, quando necessário.
De reclamar do sol forte e esperar anoitecer pra me jogar nos braços do mar. Infinitos braços.
Bater a porta ao lado da minha e ter aqueles olhos azuis me observando. Me chamando pelo apelido único e tão cativante. De deitar e reclamar do seu cabelo que caiu no meu olho. De te acordar com um beijo e dizer: 'Bom dia, Manon.'
E toda vez que volto pra lá, me pergunto se nunca mais voltarei pra ficar. Ficar pra sempre.
Sinto falta. Tanta falta. Falta tanta coisa. Tanto em mim, quanto em vocês.